【人際關係】你也有取悅症嗎?勇於拒絕,別總是對別人好!

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【推薦本文原因】

你總是拒絕不了別人的要求嗎? 你並非能力過人,也不是熱心助人,只是因為你不知道如何拒絕、不好意思向他人說不,那麼你可能也有取悅症。本文推薦給總是無法拒絕他人要求的人,以及自己休閒時間全被別人拜託的事情所塞滿行程的人,本文將帶你認識取悅症,並告訴你為什麼會有取悅症,和你應該要如何擺脫取悅症,為自己而生活。


 

什麼是取悅症?

「因為一個朋友的工作上除了一點狀況來詢問你是否能幫他解決,儘管路途遠、儘管你的工作已忙得喘不過氣,你依舊沒有猶豫太久就答應去幫忙他,即使你們根本稱不上多熟,不過是某次聚會上的點頭之交,可是你無法拒絕別人的要求,何況對方都來拜託自己了。」

你也有發生過類似以上的情形嗎? 你並沒有能力過人,也並非擁有許多空閒時間,也不是熱心助人,只是因為你不善拒絕,哪怕答應後會需要犧牲自己的玩樂、睡眠時間,也在所不惜。你忙碌,卻非為了自己,而是為了別人的請求而奔波,忙到自己都沒了休息時間,忙到自己早已忘了幫助別人的初衷與快樂;或許你現在腦中有浮現這樣一個總為了別人在忙碌的人,也或許,這個人就是你自己。

取悅症,又稱看管人性紊亂症,對他人太友善的無私性格其實是一種病態,極端無私是一種用來掩蓋一系列心理和情感問題的性格特徵。友善無私的背後通常是痛苦、孤立、空虛、罪惡感、羞恥感、憤怒和焦慮。

 

 

為什麼會有取悅症?

拒絕別人的要求心生愧疚,即使這樣的要求並不合理,你還是硬著頭皮答應了。取悅症並非為了獲得某種利益而刻意討好他人,而只是對拒絕和敵意有著天生的畏懼和焦慮。可能從小就在學習如何避免拒絕他人、引起敵意,因此戴上友善的面具,只考慮他人而忽略自己,其實是他們希望被人需要。沒有辦法對別人說不的人,被稱為「取悅者」。 習慣性的取悅別人,是一種強迫行為,這常替自己帶來莫大的壓力,甚至會造成情緒失控、身心失調。

被他人需要所帶來的自我認同與價值,讓自己藉由他人的回饋來建立自我存在的價值,這樣所建立起來的自我認同,一旦有一次沒能幫上別人的忙時,就很容易崩塌,並陷入自我懷疑的輪迴,「要讓別人喜歡我,我才能生存下去。」 抱持著這樣的生活邏輯,漸漸形成了「討好型」的人際交往策略。

在不同的情境中,應該要有不同的人際相處模式,然而討好型人格卻總是低姿態,當取悅症變本加厲,他們不僅會積極回應別人的需求,同時還會主動迎合。善良是本性,但過度的善良反而害了自己,並非喜歡阿諛奉承,只是對拒絕感到無能為力,並且習慣性地去迎合。

 

 

擺脫取悅症,成為更成功的人

學會說「不」

成功並非做好每一件事,而是你要學會去分辨重要的事、拒絕不重要的事,你應該要專心做你應該要做的事,決定要做什麼跟決定不做什麼一樣重要。不要過度重視直接結果,而忘了後續結果帶來的影響。首先學會分辨哪些是在你能力範圍內可以幫的忙,並確認自己有餘裕,給予善良和愛心之前,請先問問自己,這個人、這件事是不是重要到需要你先把自己丟在一旁;學會自我設限和拒絕他人,你才能更成功。

別把別人的眼光套在自己身上

你是否會因為看到別人非常厲害,而覺得自己應該要趕快跟上才行? 但在你看到別人做這件事之前,你並沒有想要做這件事,而你只是害怕趕不上別人、害怕和別人不一樣,為了討好別人才讓自己去做,卻把自己真正想做的事耽擱在一旁。你可以問問自己想做的事情,是否是真的非常重要? 是否現在必須馬上做? 找出自己當下想做並且重要的事,為自己而想,我們不一定要當個成功的人,但一定要成為自己也喜歡的人;不期待成果突飛猛進,但要能夠循序漸進,人的一輩子時間有限,寧可因為喜歡的事而耗掉時間,也不要因為討厭的事情錯過時間。

 

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今日Summary

拒絕他人實在是一門深奧的學問,不論你是否擅長拒絕別人,或是你只是熱心助人,都應該要思考自己是否為了取悅他人而不斷放低姿態的討好,為了他人而忙,反而失去了自己的休閒時間與生活目標。人的價值是建立在自己身上,而非由他人的需要中獲得認同,記得評估自身的狀況和事情的急迫性後,再回應他人,在適當的時機說不,成為你自己更喜歡的人。

 

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